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February 27 随波逐流的浮萍 好久没有更新MSN了，昨天无意中翻到自己在大学里写的日记，随便看了下，觉得自己当时真的很傻，不过想想现在也差不多。
晚上睡觉必做恶梦，坐在马桶上洗脚，当脚放入水中的一刹那，突然有种可怕的感觉：自己的下半身开始逐渐糜烂，一直往上延续。拼命寻找自己的影子，可是却总是以失败告终，路灯像故意和你开玩笑似的，把本来应该出现的倒影藏了起来。每次似乎都要找到的样子，而它却摇着头说，你找错人了，我不属于任何人。
回头再看的时候，它却早已依附在别人身上了。这才明白，名利和金钱才是它们所需要的，你那么一点点真诚和看起来傻乎乎的执着，只不过是个非常好玩的玩笑而已。
日记里写着大学的时候，自己喜欢的女孩子有了男朋友，就是知道结果被拒绝，但还是硬着头皮给她买了本书，大学毕业不久，她也被男朋友抛弃了。
小时候看到白素真捏指一算，即能预知法海在拆墙角，觉得自己如果能预知未来，那是多么厉害啊！但《预言》告诉我们，能够预言的人是多么痛苦！知道了这些可怜的影子的命运之后，我唯一能做的只有遗憾和感叹了。毕竟现在，我是一颗随波逐流的浮萍，它们的想法，没人能够左右，可能这世上，根本没有你的影子！——尽管，不少人有着很多。 January 16 主题歌的遐想 晚上回家，拿着雨伞，天好好的自早上就没再下过雨。每次我拿着伞，天公就会很给面子不下雨，偏偏让我用不上伞，而哪天我不小心忘记拿伞了，他就会呼啦呼啦下个不停。 在家附近的餐馆草草地将晚饭解决，饭馆的电视机里正在播放《中华小当家》，很老的动画片了，饭馆的老板也看得津津有味，不时还发表下自己的感想。当看到黑暗厨师拿出一把很牛X的菜刀时，轻蔑地笑了笑：“这个画画的人估计根本不懂烧菜。”其实，当他为动画片发表评论的时候，这个动画片就已经成功了，至于懂不懂烧菜也没有多大关系了。 新的一集开始了，动画片的主题歌听起来是多么亲切，想当年高中的时候，我还偷偷地背过这首歌。今天此时此刻听到，心里不禁泛起一丝物是人非的感慨。歌曲是最容易引起人回忆的东西，我喜欢对着一首好歌反复地听，每当同样的歌曲在我耳畔重新回响起的时候，那段日子的生活便搭载美妙的音符在脑中渐渐地呈现出来。突然，一个巨大的声音在耳边响起：“现在已经是2006年了！”画面渐暗，动画片结束了，回忆也像一下子按了开关，消失得灰飞烟灭。 2006年的第二场雨 转眼2005年过去了，12月份的日志又是一片空白。清晨啪啪的雨滴声把人吵醒，拍了拍脑袋爬了起来，现在是几几年？手机的屏幕确确实实地显示着：2006年1月12日。以前数着年月对别人说：刚毕业刚毕业，以后再说这话的时候，眼前就会浮现出镜中的自己，指着我大骂：“什么刚毕业，都快2年了！” 时间像流水般逝去，记得有个朋友元旦的时候对我说：“回头看看，这一年真不知道干了些什么。”不由想起小时候背的奥斯特罗夫斯基的名言，大致意思是说一个人不应该在临死的时候为自己过去的碌碌无为而后悔。过去的人活着变数太多，或是突如其来的瘟疫疾病，或是野外郊游被猛禽咬伤，最主要的是，二次世界级大战所带来的可怕的死亡变数，思考诸如活得有无意义的问题的时间估计都没有，“活下来先。”多数人脑中共同的想法。 然而今天，苟活下来是很容易的。每天早上经过铁轨的时候，都会看到一个蓬头垢面的男子吃着馒头，无所事事，靠馒头也能活下来。 吃馒头的人们——吃馒头的蓬头垢面的男子——背后的电线杆——没有男子的电线杆——吃馒头的人们，没有人知道他是谁，也没有人会想去知道，飘过的风雪尚能让人心头掠过一丝凉意，无谓的人生就像氧气那样透明，用完了，就等着被发配到另一个国度吧！ 回家的时候，细雨仍在飘着，不经意的发现天空中划过一道黄色的光晕，那就是凝结在大气中的冰霜吧！上海的地面温度始终是那么温暖，美丽的六角花瓣还没有触及到屋顶就已经纷纷化为水了。什么时候，雨水的形象从雪花的记忆中剥离出去，上海的天空中才能见到雪花呢？一个物体的两种形态，变成雨水，抑是雪花呢？ November 16 善变的女人 前两天朋友介绍了一个兼职给我，因为原来的兼职有了新工作，不能满足今后的工作量，就约了见面。是一个女孩子，看上去很能干的样子，费了一番口舌说服她做兼职的工作，吃完饭逛了一圈徐家汇。
谁知才过了几天，这个女孩子就跳到其他的公司了，似乎也算是竞争对手吧！跳走之后完全变了一幅脸孔，虽然我极力挽留，但出来工作毕竟是赚钱的，也没有什么用。不过真的体会到了女人善变的本质，原先洋溢的工作热情一下子刷地降到绝对零度，网上发过去的消息如同泥牛入海，毫无回应。
其实想和她说的都是为了她好，我呆过的前一个公司当初说什么四金报销都烟飞云散。可是她却把这一切当成害人之言，像防御飞来的箭雨用盾牌全部挡在门外。
实在没想到女人是如此善变，这件事情真的让人很郁闷，总感觉被人摆了一道，为了表示诚意，当初还请兼职吃饭，钱倒是无所谓，只是自己的真诚换回的是这般脸孔，实在是想不通。记得当初她对我说不是为了做兼职而做兼职，而是为了多交一个朋友。现在不做兼职大家还是朋友讽刺得是，对方却一下子把距离甩得老远：对不起，88！
看来我把这个社会看得太简单了。 迷茫无意中看到过去初中同学的Blog，现在在做医生。一个十分中规中矩的人，小时候就听说他家里人都是医生，现在他也如愿以偿地做上了医生。至少他在拿起手术刀的时候可以确认地向全世界宣扬：我是一个医生！ 反观自己，小时候有很多理想，做科学家、作家...结果没有一个实现。大学里进了一个自己毫不感兴趣的专业，本来还以为能够修点画画什么的，很遗憾，没有。喜欢学习的东西都没有了，现在敲击着键盘，整天缔造着所谓的文字垃圾。 在森林中，我已经迷失了，每天和现实作着斗争，现实像一个疯狂的恶魔，拼命地想把我的梦想，我的理想抢走，我呢，死守着他们不放，因为我知道，一旦放手，我的人生将会一片空白。初中同学做医生，实现了自己的梦想，我工作着，却离自己的梦想越来越远。 明年就是自己的本命年了，流逝的岁月到底学到了多少东西，未来还能成就自己的梦想吗？一切，都似乎太迟了。 October 29 讨厌下雨 好久好久没有更新自己的日志了，每天回家想做的第一件事情就是睡觉。这两天报道IDF，睡觉的时间加起来不到5个小时，导致现在眼睛已经习惯了机械式地睁开，即使非常累近距离用手指插自己的眼睛，哪怕0.1公分都没感觉了。
所谓物极必反，只有亲身体会到才发现果真如此。这两天虽然很累很饿，但是到吃饭的时间肚子居然一点也不觉得饿，才吃了没多少胃就开始投降了。下雨天等车，路上又粘又湿，人和伞混杂在一起，小时候记得有篇阅读分析写下雨天的伞有多么多么美丽，我看来却同样地厌烦，甚至自己都想把伞扔了。从斜坡上滚动而下的铁球，去阻止它，有什么意义呢？不如试试看让它真的落地，到底会扬起多少尘埃。发短消息想叫浦东的朋友吃饭，对方以沉默回答。
车站旁的新疆人在用电吹风烤羊肉串，还挂着两个超级劣质的音箱放着落伍的非流行歌曲，那声音简直是不刺破你耳膜不会善罢甘休似的，雨水顺着电吹风滑落到那人的手上，然后夹杂着他的汗水味道渗入那一串串肉上，光看了就想吐了，居然还有人会买。真佩服那些人，把“越脏的东西越好吃”的理论发挥到了极致。
第一次如此讨厌下雨，忽然想到自己的网名叫“寂寞的雨”，或许，是开始讨厌自己了吧！？ October 07 撒尿牛丸的弹性 新家的附近有一座龙华寺，最近特别热闹。今天去逛了一下，过了小尾羊就是人最多的地方，这里在搞类似庙会的东东，小吃应有尽有。偶然看到有一个卖撒尿牛丸的地方，上面写着“香港特产”，好奇心突起，买了一碗尝鲜了下，味道的确不错。想到当年星爷曾经在《厨神》中拿它来打乒乓球，不禁感慨了一番。
人生何尝不像撒尿牛丸的乒乓球版，在经受了多少次的敲击之后，依然要保持那要命的弹性，一旦失去弹性，这个社会就会指着你的额头说：对不起，你已经死了。脚下一阵悬空，堕入无穷的黑暗之中，抬起头，世界的时钟依然在跳动，至少——你的存在——曾经的存在轻如鸿毛。
来到地狱，度过死亡之河，首先接受的是审判——
“你在生前犯下多少罪行？老实交待吧！”
你觉得你没有除了抛弃了几个女友之外，没有什么大的过错。
“你在5岁的时候捉蜻蜓，折断了一只蜻蜓的翅膀，踩死一只背着孩子的蚱蜢，用水淹死两只蟋蟀......”
你想抗议，如此微不足道的罪行为什么......
抗议无效，要善待每一个生命。审判官说。
在人间姑且没有被珍惜的小生命，为何在地狱就得到如此这般尊重，莫非人间才是一个真正的地狱？想到佛教中的六道轮回——其中一界即是人界，虽然处于三善界，待遇也好不到哪里去。一阵香味打断了我的思绪，毕竟肚子饿了，是铁板炒年糕，样子看上去不错，匆匆买了回去吃也。
昨天买了隐形眼镜，第一次戴痛得要命，早上戴了两个小时眼泪鼻涕双管齐下，实在不行只得摘掉。其实心里是很抵触这样的东西的，害怕如果太依赖于这个，生活会变成什么样子。就像在“心灵的窗户”上装一个窗框的感觉，某一天这个窗框坏了，窗户还能像之前那么明亮吗？突然非常羡慕那些视力正常的朋友们~~ October 06 天生盒饭命 天气有点阴凉，走在路上，下起了蒙蒙细雨，发短消息给浦东的一个朋友，回答说那里却没有下雨，同一个城市的天空下，总泛起不同的涟漪。 October 01 死去的国庆节期盼已久的国庆节总算到了，现在已经是10月1日的凌晨，外滩边上，黄浦江畔，此时此刻一定很热闹吧！我却缩在电脑前，坐在刚才室友女朋友坐过的椅子上，机械地敲击着键盘。
是的，还有音乐，弥漫在空气中，音符不停地敲击我快要停止的大脑，让它再次运转起来。记得高二那年国庆节，我和班上的几个同学去外滩卖起了荧光棒，那年恰逢国庆50周年——1999年嘛，南京路外滩简直就可以用水泄不通来形容，除了荧光棒，迷你小国旗也很畅销。
或许是我天生就有卖东西的天赋吧，荧光棒一会就卖完了，几个同学用赚来的钱在一个餐厅买了些点心来吃，之后到一个同学家里打80分。那是我出生到现在过得最开心的一个国庆节，也许，它会成为我一生中最开心的国庆节。
在我心中，现在的国庆节早已死去，因为它和平常的日子毫无二致，睡觉-上网-看书-吃饭，每件事情我在任何时候都能做。当你在一个特殊的日子做着极其普通的事情之时，那个所谓的特殊的日子，在你的心中早已死去。这真的是一件十分可怕的事，特别是对一个想象力丰富，憧憬着美好未来的孩子来说。
但是它的的确确已经死了，不止国庆，什么元旦、圣诞、劳动节，甚至是春节，都已经是一具具行尸走肉，就好像每天在墓地里行走，今天多见了一具尸体而已，没有什么可奇怪的。
2005年10月1日清晨，我用大地母亲的尘土，把国庆节埋葬起来，上面竖一块牌子：被遗忘的节日和被遗弃的人。 September 30 回到过去 “一盏黄黄旧旧的灯
时间在旁闷不吭声 寂寞下手毫无分寸 想回到过去
试著抱你在怀里 羞怯的脸带有一点稚气 想看你的看的世界 想在你梦的画面 只要靠在一起就能感觉甜蜜。” 每次听到Jay的《回到过去》这首歌，心里总会掠过一丝伤感。茫茫宇宙中，人的生命只是一瞬间的事情。但即使是一闪而过的，人总是拼命试图留下一点东西。 读书的时候很喜欢听歌，每每有好听的歌出来，就会在第一时间下载了来听，直到把它听厌为止，然而不知不觉之中，一段生活的点点滴滴，也随着音乐的旋律刻印在脑海之中。以至于久逢之后再遇上这段熟悉的韵律和歌词，那时候的情绪油然在心中升起，纵然不如当时的激烈，却久久回荡着难以抹去。 之所以喜欢Jay的歌，不单单是好听，而是他的歌伴随着我度过了那段青涩的时光。Jay在《八度空间》中的所有歌曲，每一首都承载着我对那个北京的夏天的美好回忆。
和如今的室友——好朋友第一次真正相识，也是在那个夏天。
还有就是——我遇见了一个多么好的女孩，尽管最后，什么结果也没有。40度的北京马路，突然下起的大雨，在办公室的沙发上睡了一天的夜晚，坐着使用月票的公交车，住着极为简陋的胚房，这些都是残破的碎片。
然而和这个女孩的相识让我把这些碎片用一种很浪漫很可爱的方式排列了起来，到现在，我还是坚持，那两个月的北京夏天是大学四年最快乐的时光。《半岛铁盒》、《暗号》和《回到过去》是当时我最喜欢听的歌，我拿着那张CD带到一个北京朋友的家里，晚上独自静静地用他的Diskman听着睡觉，却丝毫不感到寂寞，因为我知道，在遥远的上海，有一个女孩子也会像我一样，静静地聆听Jay的这张专辑。
记得有一天晚上，我和几个北京朋友去一家饭馆吃饭，外面突然下起了倾盆大雨。北京朋友笑着说，北京夏天的晚上只要一下雨，就凉快很多了。吃完饭，雨没有停，但家总是要回的。于是我问他们借了一把伞，冲入雨帘之中。挤上公交车的那一刻，收到那个女孩发给我的短消息：“我听《分裂》的时候有种想哭的感觉。”
那首歌有着校园的气息，而女孩那一年高中刚刚毕业考大学，对于自己的分数一直战战兢兢，不敢直视，然而事实证明她还是成功了。 我真的好想陪她一起读大学，和她谈大学四年生活的规划，尽管我自己的四年是一团糟。和她一起上晚自习，自己却因为累而趴在桌子上睡觉；夜晚在校园里一起散步，坐在石椅上数星星......可惜这些都成了泡影，成了我心中永远的梦。
转眼她也已经大四了，我却像一个旁观者一般，对于她的大学生活，什么也帮不了。我现在唯一能做到的，就是心里默默地祝福她。
想回到过去，已经是不可能了...... September 27 闲聊看书的体会 昨天为了继续写自己的小说看了下尼采的《悲剧的诞生》，虽然自己的小说是以尼采为主线，但是讽刺的是，我没有把尼采的任何一篇原著看完过。过去在学校里读过尼采的《查拉斯图拉如是说》，听查拉斯图拉宣传超人的学说，有些地方仍然难以读懂。昨天看《悲剧的诞生》，觉得好读多了，可能自己从小就对希腊神话感兴趣的缘故吧！
记得小时候看一个动画片，只剩下两个画面，其一是一个战士骑着马被箭射到脚上就翻身落马倒在地上死了，其二就是一个小孩被倒着浸在河水里。没错，他就是《伊利亚特》中的英雄阿基琉斯，小时候因为被倒着浸在冥界的河水中上半身是无敌的，写到这里真的觉得荷马很有趣，倒过来浸在水里——冥冥之中其实早已注定了英雄的命运。
高中的时候很少去图书馆借书，但凡借的话都是话剧，莎士比亚的《罗密欧与朱丽叶》、《凯撒》、《麦克白》等，然后喜欢上了希腊的悲剧，埃瑟库洛斯还有那几位三大悲剧作家，最后高中毕业的时候还剽窃了一本早期的老版本《莎士比亚》第X集，背后的售价只有0.5~~呵呵 之后就没有再看别的书了，大学里看了村上春树几乎所有的小说，包括他写自己儿子的传记，虽然他儿子天生智力有缺陷，但是村上通过音乐使他重新拥有了表达自己的方式，包含着父亲的爱，非常感人。 还有记得比较深的就是《钱钟书文选》，的确很值得一看，里面有篇和和魔鬼的对话，简直就是现代版的《浮士德》，钱老人家的比喻和想象力之丰富，可以和村上一较高下，当时还做过一些笔记。 看书固然是件好事，但我觉得要挑好书看。还有就是，在读到晦涩难懂的时候，千万不要扔掉或者跳过不读，而要坚强的把它看完。这也就是“书读百遍，其义自现”的道理。 希腊神话博大精深，是了解西方文化的窗户。中国古代神怪小说也很不错，很小的时候我就买过一本，但看起来的确有点害怕（笑），小孩子嘛~~特别是看到逢蒙用桃木砸死后弈，还有个忘恩负义的张弼（好像是这个名字）杀了自己的师傅，结果被人打破脑袋，发现它的脑浆早已被蛆虫代替。到现在还经常晚上做恶梦，可能就是小时候这种神怪故事看多了的缘故吧！ 其实尼采的书不难懂，如果把自己放在一个琢磨他为什么写书的角度上，就好理解多了。比如《查拉斯图拉》尼采是为了说明自己对于人生的观点，人是为了成为超人而存在的。大凡艺术家、小说家都会有自己的人生观，价值观，并试图把它变成一套系统，《查》这本书就是介绍尼采的人生系统，带着这样的领悟去看，就好理解多了。 还有《悲剧的诞生》，书中的希腊神话，无论是太阳神阿波罗，还是酒神狄奥尼索斯都是为了达成尼采对于悲剧理解的手段，即使你对希腊神话不是很熟悉，你看起来也不会显得那么痛苦了。 September 25 残破的校庆 今天是母校百年校庆，各个媒体都在拼命地做宣传，刚才从新浪网上看到又是放烟火，又是百人合唱，还有刘天王唱歌助兴，很热闹的样子。
不过天生就过不惯热闹的生活，小时候很喜欢热闹，总是盼着过春节。那时候节日家里人都会聚在一起，哥哥弟弟都来玩，很开心的。渐渐长大了，亲戚都去了西班牙和德国，过节也没有平时那么热闹了，最多父母请平常的一些朋友来玩，而我，也只能孤零零地坐在角落里看动画片。 下午去徐家汇拍了些活动照片，回到家里继续加班。很累，晚上本来去朋友单位的活动也搁置了，朋友还特地打电话过来催，心里实在过意不去。 晚上九点见到了传说中的“熊嫂”，说是如何如何天生丽质，感觉一般，不过毕竟人家才十八岁，女人青春就是金钱嘛！室友和iwai说见了“熊嫂”几次了，事后对我说，没想到“熊嫂”给熊调教得那么好，之前还是很腼腆害羞的，如今已经那么...... 初中好友的父亲过去也是复旦的校友，听说他父亲今天也去了母校，一百年了，不知道二百年校庆的时候，母校会变成什么样子。闭上眼睛，整个都是残破的校庆场面... September 24 直面孤独的勇气 尽管睡到12点起床，但还是觉得累。昨晚室友半夜里在发短消息，按键的提示音声声刺耳。刚才朋友打电话过来，说他们公司晚上有活动，叫我一起去参加。他人不错，前两天见我就说，你应该扩大自己的交际圈子。
我很同意他的看法，大学里我就没有参加什么社团活动，整天要么打游戏，要么打篮球，还是停留在原始的娱乐生活的层次。上班了以后也是两点一线，的确是没什么交际圈子。到现在我甚至还有去舞厅的都是不良少年的幼稚想法，其实舞厅只是一个宣泄的地方，都市人要扮演的角色太累。
没有交际圈子，自然也不会有女朋友。只是躲在城市的一个角落里孤芳自赏、顾影自怜，孤独地走下去。记得崔健有一首歌叫《孤独的人是可耻的》，既然起了这个名字，我就认为崔健根本就不孤独，因为他不知道孤独的滋味。流行歌曲就是这样的，把个人空间撕扯得粉碎，一脚踢你到这个复杂的社会中去。
真正直面孤独是需要勇气的，那种歇斯底里的坚持，不然会疯掉的。孤独的时候会写下文字，始终觉得这是最好的排遣，你的忧郁和痛苦，散落在这些符号之上，流入那些将符号解码的人中。不孤独的人，有时候也需要一些孤独的情绪，如一夜小舟迷失在大海中，有必要回头望下耸入云中的青山。
今天写这篇的时间居然用了半个小时，想说得实在太多，却不得不拟出一个主题，不然飞扬的文字怕难入别人的法眼。 四个可怜的人 夜，已经很深了。msn上还有一位女同志在公司加班，台资企业，是不懂得怜香惜玉的。
在地铁商城里吃晚饭的时候，坐在我旁边的一个女的对她男朋友说：“男人与女人的区别就是，男人在同一时间可以喜欢几个女人，而女人在同一时间只会喜欢一个男人。”如此无聊的观点让人嗤之以鼻，愚昧的人总喜欢向别人炫耀哪怕是一点点挤榨出来的所谓的智慧。说得来似乎个个男的都似负心汉一般，君不见用身体写作的女人泛滥成灾吗？
男人与女人最大的区别，要我说就是男人用一片叶子遮羞，而女人要用三片。之后的个中区别都可以以此为源。
晚上回到宿舍，把之前一位外国人送的**石拿出来戴在手中，本来想送给女朋友的东西，不过很可惜，找不到人来送。“送别人干吗？想通了，自己来戴。”我对失恋的室友说道，他还沉浸在无聊的悲哀中，试图挽回点什么。
又一个可怜的人，加上我，总共四个可怜的人。 |
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